Причины, по которым вы можете убить в себе копирайтера

Данная статья — лишь моя скромная попытка помочь тем, кто в силу определенных причин еще топчется на месте и не знает, как качественно и количественно прорваться чуть ближе к верхушке копирайтерства.

Жалкие остатки стипендии медленно таяли, пугая своей бесславной кончиной ошалевшего от безденежья студиоза. В его замерзшей руке сиротливо бренчали последние 12 рубликов, которые по иронии судьбы должны были превратиться в завтрак, обед и ужин. Равно как и в билет до вуза, сигареты и бутылку пива…. В лицо нашему герою бесстыдно смотрела противная рожа нищеты. Даже Гитлер, Наполеон и Мамай, вместе взятые, не знали такого разгрома и краха своих надежд, которые испытывал сегодня описываемый нами персонаж.

…Данная статья — лишь моя скромная попытка помочь тем, кто в силу определенных причин еще топчется на месте и не знает, как качественно и количественно прорваться чуть ближе к верхушке копирайтерства.

Жалкие остатки стипендии медленно таяли, пугая своей бесславной кончиной ошалевшего от безденежья студиоза. В его замерзшей руке сиротливо бренчали последние 12 рубликов, которые по иронии судьбы должны были превратиться в завтрак, обед и ужин. Равно как и в билет до вуза, сигареты и бутылку пива…. В лицо нашему герою бесстыдно смотрела противная рожа нищеты. Даже Гитлер, Наполеон и Мамай, вместе взятые, не знали такого разгрома и краха своих надежд, которые испытывал сегодня описываемый нами персонаж.

Вам знакома эта картина? Вы, вероятно, тоже неоднократно встречались с этой гадкой старушкой в драных кедах, которая не оставляет людям шансов вкусно покушать, сладко попить и добраться до дома на автобусе? Да, на самом деле безденежье достаточно противная штука, которая не слишком вселяет в людей оптимизма и не дает поводов каждые 10 минут кричать «аллилуйя» и весело гоготать от переизбытка эндорфинов. Но как же бороться с этой гнусной проказницей, если заработать хочется, а вот посвятить себя целиком работе по каким-то причинам не получается? Как быть, если вы точно уверены, что ночная разгрузка вагонов или махание поутру метлой — не ваше призвание?

На самом деле, из любой ситуации есть выход и ваша проблема — это, по сути, вообще не проблема. Конечно, можно бы было на все ваши слезы о превратностях судьбы сразить вас наповал аргументом, что в Африке люди от голода мрут, но я не столь злобен и не буду читерствовать. Да-да, я лучше постараюсь вам помочь и рассказать о способе заработка, который, при правильном подходе, способен вас накормить вкусными пельменями, напоить пивом, а иногда даже и на шашлычки свозить. Я попытаюсь вам в доступной форме рассказать о копирайтинге, а иначе говоря — написании авторских текстов. Причем не просто рассказать «как и что», а поделиться с вами секретами успешной работы, которые реально «стреляют». Возможно, у вас в глазах появится недоумение, подавляемое навязчивым вопросом — » А кто ты вообще такой? С каких это пор ты вообще собственно берешься меня учить?». Ну раз уж вопрос задан, то буду парировать во избежание недомолвок .

Да, я конечно не надежда русской журналистики и вариантов еще при жизни увидеть книгу о себе в серии «Жизнь Замечательных Людей» у меня нет. Но все же я могу похвастаться тем, что уже 8 лет копирайтинг отлично кормит меня и мою семью. Именно благодаря текстам я приобрел многое, чего не мог достичь раньше. Не знаю как вы, а я бы прислушался к словам такого умудренного сединами человека. Тем более, что в этой статье я абсолютно безвозмездно буду делиться с вами своими наработками в копирайтерстве, будучи в здравом уме и светлой памяти сам… своими руками… буду плодить себе конкурентов… Зачем мне это? Да просто я очень хочу, чтобы вы по достоинству оценили все те возможности, которое дает написание текстов умному человеку. А кроме того, я просто очень добрый тип ( ну чессна-чессна) и мне будет приятно, если эта статья станет для вас первым шажком в увлекательный мир копирайтерства. Ну что, пристегнулись? Тогда поехалиииии!

Пишем и думаем. Думаем и пишем. Пишем, пишем, думаем, думаем

Главной ошибкой любого начинающего журналиста является то, что начав за здравие, господа частенько заканчивают за упокой. Что я имею в виду? Да все на самом деле очень просто. Многие начинающие авторы грешат тем, что начинают писать, надеясь на «авось» Мол, куда кривая вывезет. Такой подход абсолютно неверен и даже вреден. Садясь писать любую статью, вы, в первую очередь, должны прикинуть примерно то, сколько знаков вы уделите вступлению, сколько развернутому описанию, сколько концовке. Оптимально, если вступление будет занимать у вас 10-15% текста. Основная часть 50-60% и заключение 25-30%. В таком случае читатель не успеет устать от начала (затянутое начало- первый путь к бегству с сайта), достаточно внимательно вникнет в основную часть и быстренько пробежится по концовке. Если же начало полно воды, затянуто и вообще некошерное, а основная часть кастрирована и не позволяет читателю разобраться в теме, то можно вас поздравить — вы провалили задание!

Не следует думать, что читатель дурачок, а заказчик — идиот. Не нужно вставлять в текст штуки, типа » Это настолько замечательное решение, что будет просто прекрасно, если все оценят эту шикарную разработку. Мы уверены, что эта прекрасная вещь будет замечательно смотреться, ее все полюбят и сразу станет здорово». Вода — это конечно здорово, но..в пустыне. В тексте вода видна сразу и выдает вас с головой. Помните себя на экзамене, когда сказать нечего и начинаешь собирать всякую околесицу? Ага, мелькнули знакомые образы… Вот так же смотрится и вода в тексте. Она хороша для сателлитов, но смертельно опасна для СДЛ. Если вы хотите, чтобы ваша работа однажды начала продаваться дороже $1 за тысячу знаков, то тогда СУХОЙ закон. Никакой воды. Если вы не знаете тему, то тогда не поленитесь изучить. Это лучше, чем пытаться в статье на 3к знаков налить 2к воды. Будь моя воля, я бы за такое отрезал бы по пальцу. Честно.

Небольшой полезный совет.
Удобно изучать чужую статью следующим образом: Открываете Word и вставляете на страницу ворда копипаст чужой статьи или двух. Да хоть 3, главное, чтобы на пользу. Свои тексты вы начинаете выше копипаста. Что это дает бедным корпельщикам над чужим мудрым словом? Это экономит ваше время (вам не нужно прыгать по страничкам сайтов и смотреть нужные вам факты), это позволяет вам иметь все под боком и не распылять внимание. Поверьте, перепрыгивание взглядом с ворда на нужный сайт в течении 30-50 раз — способно даже человека с ангельским терпением заставить истерически хохотать и рвать на голове остатки седых копирайтерских волос. Но хватит лирики, давайте продолжим наши задушевные беседы.

Не ждите концы текста, словно окончания срока

Вы заметили, что многие тексты начинают вас раздражать еще до того, как они заканчиваются? Дабы вы поняли, о чем я пытаюсь вам сказать, хочется привести небольшую аллегорию. К примеру, вы едете на отличной машине по скоростному шоссе. Все отлично, скорость бешеная, погода отличная, словом, жизнь цветет и благоухает. Но вдруг, когда до пункта назначения остается каких-то жалких 10 километров, автомобиль встает. Вернее, даже не встает, он едет, но такое ощущение, что движется он на ручнике. Постоянно дергается, тормозит, ведет себя безобразно. Согласитесь, такая картина немного раздражает. «А что же здесь может напоминать тексты?» — спросит меня любопытный читатель. Все очень просто и до слез обидно.

Многие авторы, взяв нужный темп, красиво излагая суть статьи и вообще показывая себя красавчиками, неожиданно, за 1 000 знаков до конца понимают, что писать то им и не о чем больше. Совсем. Взяв отличный темп, они просто не рассчитали силы и не дотянули до конца дистанции. Вот и начинается в тексте сплошной ужас, который мы, честные и ответственные люди, будем смело называть «соплями». Ужасные концовки, типа « Это замечательная разработка зарекомендовала себя. Не секрет, что весь ее потенциал еще не раскрыт. Мы уверены, что каждый сумеет по достоинству оценить ее плюсы. Каждый, кто купит подобное, не пожалеет». И прочая каша на остальные 1000 или сколько там нужно знаков. Такого быть не должно, господа! Это зло, по сравнению с которым меркнет массовый геноцид курдов. А потому еще один небольшой полезный совет. Всегда оставляйте «про запас» пару интересных идей, мыслей или оборотов. Ведь недаром еще в культовом советском фильме про шпиёнов « 17 мгновений весны» говорится, что запоминается последняя фраза. Вы можете провалить вступление, вы можете даже (не дай Бог) завалить и середину, но не вздумайте заваливать концовку. Потомки и заказчики вам этого не простят.

Повторение – мать мученья…

Скажите честно, вас напрягает, когда люди через слово вставляют маты или слова-паразиты? Ну, давайте положим руку на левую сторону груди и признаемся, что все же немного коробит. А теперь представьте, как коробит знающего русский язык человека, когда в тексте через каждые 30-100 знаков повторяется слово или его однокоренное значение. Вы хотите примеров? Будут! « Это устройство создано на основе разработки английских ученых. Благодаря тому, что устройство и современно и не имеет аналогов, можно представить, насколько это устройство будет пользоваться спросом в школах, и офисах и частных домах». Думаете, я намеренно написал всякой ерунды, чтобы шокировать вас и поразить безграмотностью? Ан нет! Такие тексты встречаются сплошь и рядом.

Да, возможно в них не повторяется по 5 раз «и» и по 3 раза «устройство», но определенная тенденция есть. Запомните, господа начинающие копирайтеры! Коли уж вы выбрали сию стезю повторения однокоренных слов в русском языке, то, по сути, вы уже приобрели себе небольшую лопатку, коей и роете могилку своей карьере. Человек, ищущий легких путей и радостно кричащий «есссс!», когда на него хотя бы не ругаются за тексты, не способен к самосовершенствованию. Нет, ну я понял бы вас, если бы мы с вами писали на полинезийском, где компьютер, стиральная машина, телефон, трактор, да и вообще все открытия человечества последних 200 лет обозначаются каким-нибудь одним словом «нихренасебео»… Но ведь это же русский язык, где даже у слова «долото», если покопаться, можно наковырять синонимов. Про прилагательные и глаголы, дабы не поколебать ваше душевное равновесие, я вообще промолчу.

Итак, пришло время небольшого полезного совета. Как гласит народная мудрость – «Не зазорно дураком родиться, зазорно им помереть». А потому, даже если вы чувствуете, что у вас есть пробелы в такого рода знаниях, не стоит отчаиваться и вить мыльные петли. В сети полно ресурсов, где можно найти синонимы как к прилагательным и глаголам, так и к существительным. Перед написанием текста не поленитесь, зайдите на сайт и посмотрите нужные вам синонимы. Поверьте, уже через пару месяцев ваш багаж знаний будет не под силу поднять даже Чаку. Тут же все просто: если вы не будете лезть в гору, то вы обязательно будете с нее скатываться, погибая под лавиной штампов, стереотипов и любимых изречений. Кстати о штампах и стереотипах…

Штампы маст дай!

Скажу честно, этот раздел я начинаю с тяжелым сердцем. Такое ощущение, будто я сам на себя даю показания, за которые меня очень скоро подвергнут унизительному расстрелу помидорами или ношению женских платьев в день ВДВ. Но, поскольку из песни слов не выкинуть, будем писать. Автор сего хулиганского пасквиля настолько часто начинает статьи со всяких оборотов типа: «Ни для кого не секрет», « Уже достаточно давно», «В современном мире», «Немало людей могут» и тп, что мой разум отказывается порой понимать данный феномен. Хотя, чего уж тут удивляться – это все они, штампы… Да, определенные штампы несомненно нужны, но когда каждая строчка начинается с « Стоит заметить», «Нужно сказать», «В частности», «Если учесть» и пры и пры, то это уже первый звоночек, что нужно что-то менять. Стоит заметить(ыыы), что и из этой ситуации есть выход. Очередной небольшой полезный совет. Старайтесь разбавлять стандартные вхождения, чтобы не создавалось ощущения, будто текст написан человеком, который всю жизнь только и делал, что сутками напролет изучал подобные обороты. Конечно, подобное( в нужной пропорции) выглядит красиво, но если уж переборщили – лучше разбавляйте. Кто разводил спирт — меня поймет.

Тяжело в учении, легко в бою

Не хотелось бы заканчивать статью на пессимистичной ноте, а потому хочется сразу( нафиг прелюдии), дать последний небольшой полезный совет. Не бойтесь, когда у вас многое не получается, а текст кажется безобразным. Не торопитесь отсылать текст, не перечитав его. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Перед отправкой еще раз прочитайте все свое творение по-новому, выявите все баги, исправьте все ошибки и только после этого… отложите на несколько часов. Поверьте, со свежей головой вы увидите свое нетленное творение совсем иначе и сумеете внести в него массу самых актуальных замечаний. Спешка хороша при ловле блох и родах котят, а для копирайтера она губительна!

PS Прошу не воспринимать сей текст слишком уж серьезно. Успехов!